Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Статус: Online
| Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. ***** Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! ***** Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. ***** Мужик в магазин заходит и говорит. - Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. - Зачем? - Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал. ***** Мужик сидит ловит рыбу.К нему подходит другой и спрашивает: -Ну что,клюёт? -Да нет,не клюёт. -Что совсем не клюёт? -Ну...поймал одного,да в речку бросил. -А что маааленький был? -Да нет,такой же как ты,всё ходил спрашивал... ***** - В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь. - Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет! ***** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" ***** Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две. ***** Сидят три Охотника (как на всем известной картине) обедают и, конечно, хвастаются своими похождениями. Вот один из них и говорит - Иду я как-то в тайге по узкой тропинке, вдруг, на тропинку выбежал огромный кабан. Я своё ружё перезарядил, прицелился и с одного ствола кабану прямо в морду БА-БАХ!!! А кабан стоит ещё на ногах! Так я с другого ствола БА-БАХ!!! И убил кабана. Подошёл я к туше кабаньей, стою затылок чешу. Как же его нести? Взял я тогда свой охотничий нож, и отрезал ему обе лапы. Ложу левую ногу на правое плечо, а правую ногу на левое плечо... Тут ему один из охотников кружку пива протягивает и говорит: - Выпей пивка... Тот выпил пива, стёр пену с усов и продолжает: - И вот, ложу я правую ногу на левое плечо, а левую ногу на правое плечо и так ей всадил, что она аж головой в подушку... ***** Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
Главное, ребята, перцем не стареть
|
