|
|
Анекдоты - Страница 45 - Форум
| Анекдоты |
| hunter179 | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 20:42 | Сообщение # 661 |
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Хобот -это хобот! - строго сказала слониха слону. - Со мной такие шутки не пройдут!
Заходит женщина к психиатру, а психиатр спрашивает:
-Вы замужем?
Женщина отвечает:
- Нет!
-Значит ваш муж холостяк.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной
чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется
обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал
голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как
пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать...
Грудь - это лицо женщины!
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"Добавлено (30.01.2012, 20:42)
---------------------------------------------
Как говорил один препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Вторник, 31.01.2012, 19:43 | Сообщение # 662 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу...
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Прежде чем назвать женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!!
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь!
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!
На Новый год Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Звонок в турагентство.
– Я хотел бы отправиться в дайв-сафари.
– Вас интересует что-то конкретное?
– Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.
Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили – не видно ничего.
– Без разницы, я очки дома забыл.
Вежливый петух – это тот, который выходя из курятника говорит:
– Извините, я тут немного натоптал...
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...Добавлено (31.01.2012, 19:43)
---------------------------------------------
eger67 - Если меня здесь как бы нет, то знайте, я всегда здесь и у меня всё под контролем...
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| kiney | Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:02 | Сообщение # 663 |
Главный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1664
Репутация: 13
Награды: 25
Статус: Offline
| Ага...
Если меня здесь нет,то я не то,чтобы здесь,но как то рядом или я именно здесь или я именно рядом,но не совсем рядом а где то здесь и вы меня не видите,да и видеть не можете.И я когда именно рядом или здесь то я всё,здесь и рядом вижу ну в смысле здесь ,рядом и даже чуть больше,что можно где то назвать и контролем!
ВОТ!
ГЛАВНОЕ РЕБЯТА,ПЕРЦЕМ НЕ СТАРЕТЬ!!!!!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Среда, 01.02.2012, 23:12 | Сообщение # 664 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Суббота, 04.02.2012, 18:07 | Сообщение # 665 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег...
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние.Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей,воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
Старушка-соседка говорит соседу-охотнику:
- А знаешь Ваня, ты когда на охоту уходишь, к тебе домой заходит наш зоотехник!
- Да ну???!!!
На следующий день мужик "уходит на охоту", а сам огородами вернулся. стал за сарайчиком и смотрит. Через пол часа прибегает зоотехник, огляделся и как к себе домой зашел в дом. Покурил мужик еще пол часа, и в дом. А там уже.... Камасутра отдыхает. Он вскидывает стволы:
- Ах ты козел,и т.д... Убью бля...
- Лежачего не бьют - кричит зоотехник.
- А ну Галя подмахни хорошенько. Я эту суку сейчас в лет зах@ярю!
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут еб@ть собрался?
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 10:59 | Сообщение # 666 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и бля@ями питается.К стати ,бабушка,вас это тоже касается,он и падалью не брезгует...
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп@здили".
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...
Мужика выписывают из дурдома. Его жена спрашивает врача :
- Доктор, ну вы его вылечили ?
- А он не был болен, - отвечает доктор. - Просто мудак.
Если вы у себя на члене сделаете татуировку $100, то вы сможете:
1. Всегда иметь деньги под рукой.
2. Наблюдать за поднятием и падением доллара.
3. Давать взаймы деньги девушкам и вкладывать в них свой капитал.
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
Сообщение отредактировал hunter179 - Понедельник, 06.02.2012, 17:17 |
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Среда, 08.02.2012, 18:31 | Сообщение # 667 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| - Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так...
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Суббота, 11.02.2012, 22:20 | Сообщение # 668 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Кончал, кончал, и наконец - скончался...
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
(АКТУАЛЬНО.Я инструктором по вождению работаю - в следующей группе негра учить буду...)
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
Чукча, будучи на юге, купил верблюда. Привез его к себе в
стойбище, а что с ним делать, не знает. Повел верблюда к шаману.
Шаман долго ходил вокруг верблюда, потом спрашивает:
- Рыбу ест?
-Нет.
- Значит, не тюленя. Ягель ест!
- Нет.
- Значит, не оленя... А! Так это же "КЭМЭЛ". Его курить надо!
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Вторник, 14.02.2012, 21:53 | Сообщение # 669 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть...
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
"Любовь по-русски": -Зина, выходи за меня замуж! -Вот так всегда:"Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. -Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
К адвокату пришел новый русский, уселся на стол и говорит:
- Жена всегда препятствует мне с отъездом на охоту и рыбал-
ку. Хочу развестись с женой.
- Никаких проблем. Тысяча долларов.
- Тысяча долларов? Ты спятил! За 500 мне берутся ее
пристрелить...
Печник работает в доме,поправляет печку.К вечеру хозяйка накрывает на стол,тот сидит ужинает,а хозяйка жалуется:
-Муж достал,храпит невозможно,стропила падают.Куда его только не водили и к професорам в город ,и к бабкам шептуньям,и к экстрасенсам.Ничего не помогает.
Печник:
-А он как у вас спит?
-На спине.
-Так вы ему как уснет ноги раздвинте и все пройдет.
На следующий день печник приходит в дом,хозяйка ему чуть на шею не бросается,типа спаситель.
-Спас семейное счастье,муж всю ночь не храпел.Вот только скажи,как тебе это удалось?Мы же его к професорам возили,а у тебя три класса образования?
-Да все очень просто,вы ему ноги раздвинули,яйца в низ упали,дырку в заднице заткнули.Тяги нет,вот и храпа нет.
-Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
-???
-Ну этот, как его,
-А вспомнил - "Ара рад".
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Четверг, 16.02.2012, 18:50 | Сообщение # 670 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Для мужчины секс – как голод. Если его не
пускают в дорогой французский ресторан, он
идет в Макдональдс.
Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".
Случай на охоте.
Одному мужику на охоте в мягкое место попал полный заряд дроби. Ё-моё!
- Надо же что-то резко делать. Ну, нашли там кого-то студента( только 3 курс, да и учился на акушера). На, типа, режь.
Операция: дезинфекция -водка, анестезия - она же, соответсвенно у мужика вместо попы одни лохмотья. Но мужик во время ентой операции- экзекуциии даже не дрогнул.
Стедент(восхищенно) - НУ, ты мужик кремень!
- Ой, да ладно. Это всего третья по силе боль, что я испытал в жизни.
- А что за вторая была?
- Тоже на охоте было. Присел я, значит, по своим делам под кусток и яйцами прямо в волчий капкан угодил.
Студента перекорёжило, перекосило(фантазия-то богатая), но он всё же спросил - А первая тогда ж какая была?
- Понимаешь, капкан был к дерерву привязан...
Еврей звонит по 03:
- Aлло, скорая, перезвоните, а то я с мобильного...
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Пятница, 17.02.2012, 18:41 | Сообщение # 671 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| Маленький Мойша говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит...
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!
Разговор в постеле:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Нет!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка... я же русский разведчик, а не туркменский...
Лежит влюбленная парочка сельских жителей на сеновале и в звездное небо смотрит. Он: Одарка , бач он ту зирку ? Цэ ты. А бач он ту зирку? Цэ я. А бач , он там , одна зирка на другый зирци? Она: Бачу, бачу !!!! Он: Цэ я на мопэди!
Этож куда нужно повесить фотораппарат, чтоб получился член-корреспондент?!
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка . Только шапочка у нее была не красная , а серая , из шкуры волка. Просто носила она ее мясом наружу...
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Вторник, 21.02.2012, 20:40 | Сообщение # 672 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| - Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б@я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Пятница, 24.02.2012, 21:24 | Сообщение # 673 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| - Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
Один мужик к другому:
- Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
- Нет.
- Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.
Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
- Вы слышaли, говорят, что те, кто aктивно зaнимaется сексом, живут нaмного дольше. . .
- А шо я вaм говорилa! Этa стaрaя проституткa Циля еще нaс с вaми переживет!
Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность...
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы...
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| hunter179 | Дата: Среда, 29.02.2012, 12:57 | Сообщение # 674 |
|
Художественный редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 836
Репутация: 6
Награды: 4
Статус: Offline
| -Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
В Виллaбaджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник - ветер дует в их сторону!
- Пaциент, почему Вы тaк орете, я еще дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными...
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
Вопрос Армянскому радио - почему презервативы выпускаются как правило белого цвета?
Ответ - Потому что белый цвет полнит...
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет
волк. Причаливает к
берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до пи@дюлей ты уже доплыл!
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!
ТОЗ БМ шт,ТОЗ 34 шт АС Дина
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
|
| |
| | |
| eger67 | Дата: Четверг, 01.03.2012, 01:00 | Сообщение # 675 |
Егерь
Группа: Администраторы
Сообщений: 3682
Репутация: 12
Награды: 11
Статус: Offline
| Долго спал медведь в берлоге, все воняет - лапы, ноги, жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. Но мораль уже ясна - хватит спать: пришла весна!
Патроны не жалеть, пленных не брать.
----------------------------------------------
|
| |
| |
|
